罪悪感

罪悪感に苛まれる

「子供に会えないなんて辛いね」とか、元妻の両親が「たまには会わせてあげなよ」とかそんなこと言ってくれないかなと、期待してしまう。

子供に会えないのがこんなにも苦しい、こんなに苦しいとしか書けないが、うつ病ってこんな感じ何だなって分かる気がする、そんな思いをすることが分かっていれば、どんなに努力してでも一緒にいようと思ったはずだ。そうならなかった自分をもちろん責めるし、そんな心境になっていた僕ら親達は反省するべきだ。子供にとっては一生を左右する決断を愛されるべき親がしてしまうのだから。最近よく思う。今の幸せな実家の家族との生活があるのは、僕の親が仲が良いからだ。どこの家族もそうじゃないかもしれないけど、少なくとも僕は両親に守って育てられてきた。そう育ててくれたからには、自分の子供にもそうしてあげるべきだったのに、もう戻れない状態まで来てしまった。なんで会えないんだろう。僕が浅はかなのは分かるけど、人間って辛い生き物だよね。別にいいじゃんじゃだめなんだよね。

最後に言いたい、歯車は浮気の時点で崩れていたと。人間許せてるようで許せてない。お互いそうだったんだね。